Retirada.

Las formas físicas nos siguen limitando. No soy hermosa, eso lo sé y lo digo de una forma muy sincera y nada pretenciosa, tengo expresiones raras en mis gestos, sí, puedo ser una persona que muchas veces se ve ridícula, aparentemente sobre-actuada, aveces parezco y soy demasiado absorta o demasiado cansada, aveces tengo un impetú que es molesto sobre todo si no te sientes bien contigo mismo (porque contrasta), entre mis características también se encuentra que por más que lo he intentado jamás he podido ser del todo alguien "especial" alguien que se sienta suave... Es como si por fuera me viera con un traje que no es mío. Ojalá (cuantas veces lo he fantaseado) que me pudiera yo ver como todo esa estética que tengo introyectada que sé que es tan hermosa, tan fina, la siento tan mía que siento que debería verme como soy realmente.. pero me veo como cruda. Si pudiera transmitir en mi imagen mi corazón, mi visión, mi inocencia (que me abriga cuando algo me duele), si pudiera mostrar mi alma en mi cara, en mi cuerpo, en mis palabras torpes. La pasión con la que sueño, las plantas que me han visto a solas, el suspiro de mi alma rota, los poemas que llevo en la sangre, las experiencias que respaldan mis cejas.. si pudiera. Pero tengo un cuerpo chocante con una cara chocante, gestos chocantes, voz chocante, y quizás más cosas chocantes. Que me hacen ver como alguien a quien repudiar fácilmente aunque te pueda dar todo lo que nace de un corazón real,  ¿porqué las formas físicas nos seguirán limitando? No lo sé. Desmentir lo que las personas (incluso las especiales) dicen que soy (y que no es así) me ha cansado. Me han cansado las peleas, los esfuerzos por quitarme esta carne que me juzgan para mostrar el corazón de mis ojos, cansados de llanto, alma cansada de perdones por errores de niño inocente, con miedo, violentado, afligido, herido, aislado. Cansada realmente cansada en general, y como viviendo ya en retirada, viviendo de la pensión de la gracia que me regala alguna persona por la cual no me debo de preocupar, porque sabe que mi carne no es mi elección y gracias a eso me ve el corazón. Gracias.

Breve a la tristeza.

¿Dónde vuelvo a encontrar quien era en tus ojos? 
Si no vuelves, dime ¿donde me busco que no me puedo encontrar?, 
¿O también contigo se fue la persona valiosa que era?
La busque en la poesía pero de ahí me dijeron que se había marchado.
Y quise ver si aún estaba viva en al algún pequeño reflejo de tu amor,
pero tu dedo me señaló una fotografía al fondo de un cesto de basura,
Me he encontrado, pero no soy la misma. Me veo llorando.

Expiada.

Hoy recibí una noticia desagradable. Me sentí mal un rato, tenía compromisos y no quise cancelarlos, aunque hubiera llanto. Aunque doliera. Ya tengo hasta ahora el tiempo de pensarlo a solas, pienso muchas cosas, entre todas sobresale la más importante: La culpa no queda en mi. El año pasado me di cuenta que la culpa es algo que más vale que no me toque cargar y eso me ha hecho asegurarme de hacer las cosas bien (si yo fuera la responsable de que algo saliera mal y diferenciando, claro, cuando no estuvo en mis manos). Y actualmente estoy limpia. Limpia completamente. Habrá de ahora trabajar en lo que sigue de eso. 

El karma aveces se puede tomar a mal. Pero si el karma se encarga de que te duela algo y tu tenías una culpa, entonces expía. Y esa justicia es divina. Gracias.

Lo demás que me haga trizas, tú no. Tú no, porfavor.

Después de que los cuerpos se tocan no pasa nada. Después de que las almas se tocan sí. Y si después de que lloras desconsoladamente te hago el amor y te tengo paciencia y me quedo a tu lado cuando toda la fiesta se va, creo que es algo especial. Y si me quedo con las fotos de tus besos, si me quedo con las imágenes de tu sonrisa a mi lado y de tu abrazo cálido, entonces si pasa algo. Y si lo que pasa es que me enamoro, de tus intermitencias e irreverencias, y de todo el desmadre que implicas y de toda tu soledad... 

Y si te beso las heridas es como lamer las propias mías. Gracias por soñar que me rompes el corazón, que repites el patrón de ridiculizar mi sentimiento más puro y hacerme a un lado por gente que no le importarás jamás. Pero más gracias te doy por que esa misma mañana en que estoy soñando esto, tu me mandas un mensaje y me dices que me extrañas y al despertar de la pesadilla yo lo leo y te digo: yo también te extraño. Mi amor.

Sólo te sacaría de mi mente para ponerte a mi lado ñññ

Inmerso, sucio y maloliente. Tu cuerpo no me despierta nada más que tu boca, pero siempre apesta a mota y alcohol, pero tu risa.. tu risa! ME PROVOCA, Me ConVOCA, me Llama por la línea del infierno al paraíso. Sobre las muchas capas de polvo y smog flotamos en una nube de amor con deseos insaciables. Ya no te esfuerces por explicarme que todo esta cambiando, sólo sé que estoy igual que tú antes del ocaso. Actuando en las rondas de la ciudad con lo mucho y poco que me importa. No es necesario ser triste, ni tampoco vivimos en la tristeza, nuestra melancolía es muy alegre y optimista y le hace los mandados a la melancolía de todos los demás. Dame un baisa de tu amor y subamos muy alto, tu respiración me da vértigo. Me fluyes como torrente en cada cm de mi piel, aveces penetrando y aveces por encima navegando.

jajajaj ERES INNNNNNCREIIIIBLEEEE.

Inmune a las risas
a los rezos
a las platicas forzadas
Inmune al llanto
vetada de la muerte
favorita de nostalgia.
Parece cada ves más alejada.
Con todo el universo dentro
y tan vacía
Con muchos sentimientos
y tan inútil.

Diamantes en bruto.

Veo algunas personas con una esencia tan bella, con necesidad de amor y amar, con deseos de mejorar, de aprender, de ser parte del eros colectivo, de estar en comunión con el alrededor, veo TANTOS deseos, tanta luz tapada. Medio corrompidos, medio dañados, carentes, faltos, sin recursos que les permitan demostrar lo que pueden ser, se quedan en el camino.. como hormigas, como pasto, como piedras...
En sus intentos fallidos van todas sus esperanzas, no la recuperan para ponerla en otro intento más real. No están comprometidos con su potencial, ni aliados con sus partes benevolentes y sanas. Es una lastima, literal (me lastima en serio) entender que no todo lo que puede ser, será.

Llora cuando lo necesites.

Me dijeron que si me muero me llorabas y yo le creo.
Yo le quiero creer que aún hay líquido de tu alma para mi,
miserable, hiriente, nada pudiente. Pudriente tal vez.

Yo, la tonta, marciana, que se volvía la mejor mientras la amabas.
Me dijeron que tenías una sonrisa que te hacía sentir mis tonterías
aún para mi o al menos por mi, y yo le creo.
No me dijeron que me recuerdas, ni que me extrañas,
pero yo quiero creerlo o al menos pensarlo..
Jodido Aparto, el psíquico, el que nombramos para no decir
que fui yo, quien la cagó, para arrepentirme de seguir en el
mismo hoyo de tu ausencia. En la misma mierda.. yo, pedazo de nada y de mierda.

Lamento

ME HAN DICHO QUE ES POSIBLE QUE ME QUEDE SOLO 
SIEMPRE HE ESTADO SOLO 
LA SOLEDAD DEL MUNDO ES MI SOLEDAD 
NO ES LA MUERTE LA QUE ME HIERE 
SÍ NO SER SIEMPRE LA MUERTE. 
LA SIERPE DE LAS SOMBRAS LLAMADA HOMBRE 
NO QUIERE SOÑAR AL UNIVERSO 
LA BESTIA ES UN GRAN CONSTRUCTOR DE GEOMETRÍAS 
TELARAÑAS OBSCURAS SIN SALIDA 
FANTASMA SIN MÁS MEMORIA QUE LA PODREDUMBRE 
EL MAL ES SU ENERGÍA DOLOROSA 
SE MUERE DE AMBICIÓN EN SUS SANTUARIOS. 
EL SANTUARIO NO HACE JUSTOS NI LIBRES A LOS HOMBRES
SI NO LOS JUSTOS Y LIBRES HACEN AL SANTUARIO. 
PALCOS DE MENTIRAS APLAUDEN A MENTIRAS 
TEATRO DE LOCOS ENFERMOS PARA ENFERMOS LOCOS 
JINETES MERCENARIOS DE LA PESTE Y LA MISERIA 
RECORREN CONTINENTES EN LAS TINIEBLAS 
COMO HIENAS HAMBRIENTAS EN LAS RUINAS 
COMO HIENAS HAMBRIENTAS EN LAS RUINAS. 
CUAN AMARGA HA SIDO LA ESTADÍA 
CUAN DOLOROSO ES PREDICAR EN LOS DESIERTOS 
EN LA IGNORANCIA DONDE HABITAN 
LAS HIERBAS MARCHITAS DE LAS ALMAS 
CUAN TENEBROSOS SON LOS SIGLOS DE LOS HOMBRES HAMBREADORES Y ASESINOS DE OTROS HOMBRES 
CUANTA RABIA EN LOS GUSANOS DE LA RABIA. 
SOY ESE EXTRAÑO ENEMIGO 
QUE HA OSADO PROFANAR CON SUS PLANTAS TU TIERRA 
SÉ QUE TIENES UN SOLDADO EN CADA HIJO 
Y QUE CADA HIJO TIENE SU BURDEL EN EL CORAZÓN 
DISPUESTO A VENDERLO AL MEJOR POSTOR 
MÁS ESOS HIJOS TE DEVORARAN EL VIENTRE 
PARA EVITAR QUE TE NAZCA UN ELEGIDO 
PARA EVITAR QUE TE NAZCA UN ELEGIDO 
ME HAN DICHO QUE ES POSIBLE QUE ME QUEDE SOLO 
SIEMPRE HE ESTADO SOLO 
LA SOLEDAD DEL MUNDO ES MI SOLEDAD 
NO ES LA MUERTE LA QUE ME HIERE 
SI NO SER SIEMPRE LA MUERTE. 
SI NO SER SIEMPRE LA MUERTE. 
LA MUERTE

La última canción de amor, de este pequeño planeta.

Contra toda creencia sobre mi, lo haré de nuevo, una última ves. 
Un último intento.
Una última esperanza que pongo.
Ando ya con mis últimas fuerzas.
Ayer, esa caída me lo dijo todo.
Estoy tan cansada.
Sino funciona, renunciaré indefinidamente a esa empresa.
Por primera ves experimentaria lo que es pensar sólo en mi.
Dedicarme sólo a mi.
Renunciar a mi necesidad de compartir.
Nose de ese mundo, nose, nosé tampoco si lo quiera saber.
Lo que sí sé es que sino funciona esta ves renuncio.
Ya se me han agotado las energías.
Después de que me vaya de aquí, 
ya no pienso regresar.
Nosé como terminaré.
Ya no quiero seguir viendo los mismos rostros,
me estoy consumiendo en mi luz,
necesito un largo descanso.
Es la última,
después..
ya no quiero saber
de 
NADIE.

Nosotros.

Las lecciones de la vida nunca están completas.
La leccion nunca acaba.

 

Fuimos más que unos años, somos más que el tiempo que pasamos juntos

Tú interior es mi exterior y mi interior es tú exterior.

Tan humanos, tú tan definido y concreto con ojos al cielo,

yo tan volatil e imprevista.. no quería bajar de allá.

Rasgos de carácter... son peligrosos..

nunca sabes cuando por culpa de ellos te cambiará el destino de la única vida que tienes.

Como saber ? sobre momentos crusiales...

casi todos se parecen, cuando eres sensible a todo tu entorno, aveces no te das cuenta,

cuando estás cometiendo algo grande (para bien o para mal).

No soy un impulso, ni tú eres de piedra.

Tan complejos, tan diversos, tan lluviosos, tan radiantes.

Tal ves perdimos de vista quienes fuimos,

pero nunca dejarás de ser tú y nunca dejaré de ser yo, y fuimos y somos más...

que todos esos años que pasaron y los seguiremos siendo.

Yo sé que cuando tú estas en ese lugar dentro de ti, donde eres el mismo

y yo dentro de ese lugar en mi donde soy la misma de nuestro inicio; siempre seremos uno.

Lo de siempre.

Oodio todo, es un asco, no puedo ser hipócrita porque no lo soy y no me dejan expresarme, trato de 
adaptarme y cuando lo hago me siento sometida, invadida, invalida porque todos quieren ser respetados
pero nadie respeta nada, y me esfuerzo siempre por estar bien, por sentirme bien, por hacer sentir bien, por ser y dejar a todos ser también, por una armonía, por ser feliz,y me topo y me topo y me topo y lo odio, y esas nubes no me dejan ser todo lo que yo puedo ser, quiero dejar de sentir, porque estar conectada a todo no me sirve de nada, siempre lo confirmo siempre lo confirmo, siempre. Y aún así me pase lo que me pase quiero mantener mi corazón limpio no quiero vengarme, no quiero ser hipócrita, no quiero hacer sentir mal a nadie, no quiero ser como tú.
Mañana nose dónde iré a morir para nacer de nuevo.

Hoy.

Amor, lo he entendido todo. 
Cuando el alma se te sale por la boca y por los ojos y te digo que no se que decirte, tu me decías que tan sólo dijera "sí", no halle sentido a la petición o deseo, ahora con más experiencia me llega todo tan claro. El sí implica la aceptación, el ropaje que daría a tu alma desnuda que me muestras con amor. Dentro de la locura del que no ama no hay comprensión, la pasión es en blanco y negro, las chispas son relatadas, el corazón es analizado, el alma se siente perdida y siempre apagada; mientras que en la locura del que ama todo explota, hierve la sangre, burbujean las palabras que nunca alcanzan, se esfuerzan los brazos porque nunca abarcan lo suficiente, estorba el cuerpo porque somos dos y no uno. 
Amor lo he sentido todo.

Hoy estuvo lleno de tesoros.

La mañana, poder despertarme hoy temprano, el camión pasó a tiempo y me dejo un asiento, mi celular sin pila se apago hasta que alguien llego a acompañarme,luego un abrazo de alguien inesperado por mi cumpleaños y un olor ríquísimo, luego en la maestra me dio chance de no faltar para pasar (cosa con la que dudaba mucho contar), entrega de trabajos, saliendo me detuve en un puesto a comprar tacos, una mirada de alguien muy bello sentí y volite  me estaba viendo sin explicación varios segundos hasta el último segundo que estuve ahí.. de esas que no olvidas y de esas pocas ocasiones que retengo el rostro de un desconocido muy inusual en mi, un panorámico de una nueva pelicula con Gael García en el camino al centro, llegando a disfrutar la comida que me compré ñum, luego platica super intensa en la qué sin buscarlo y sin esperarlo te llegan escenas que hablan de tu película en la cuál no estuviste presente, de repente descubres que alguien que te interesa te percibe la escencia, luego una aplicación de MMPI2, prueba que presente para que me admitieran en la Facu y que modifique a mi concepción de normalidad para no salir de la media y poder entrar sin problemas, por fin ya la desahogue, conteste con verdad todo y a ver q sale mañana, me aplicaron un TAT que me dejo sin palabras al final. Fue una impresion grandísima por primera ves percibirme a mi misma con.. creatividad.. algo que nunca pensé que tuviera.. y si digo creatividad es que no eran cualquier tipo de historias.. y mientras que van por un pastel de feliz no cumpleaños a mi, mis queridas compañeras, me dieron la lección de dejar de ser tan hostil aveces, porque lo acepto, muchas veces sin querer ando hostil, pero vamos, soy como un oso enorme y feroz que tiene una astilla en la pata y cuando alguien le da amor se vuelve un winnie pooh, esto me recuerda a un video que ahorita pongo de my little pony hehe, y después la mujer tan buena de mi trabajo me dice que me resolvio un asunto que era importante para mi, gracias a todas las personas en el mundo que me hacen el día feliz, no ocupo mucho para serlo, podrán ser pequeños detalles, pero si percibo la fluidez buena (que toda persona lleva dentro de si y lo que da al mundo) siempre sacan lo mejor de mi, ahora tengo que aprender que aunque no sea así yo si quiero darle al mundo siempre de todas formas lo mejor de mi.

Y el video es del min 4:50 al 6:35 =)

Humanos feos.

Pinches idealizaciones que se vayan todas al chori, nunca más quiero idealizar algo en la vida, ni siquiera idealizar una idea por simple que sea. Por los ideales se ha muerto gente, esos ideales que idealizan, a fin de cuentas la realidad nos concreta a basarnos en actos lógicos. Pero como ilusos seres humanos la realidad "concreta" parece que nunca nos basta ni satisface y tendemos a andar por ahí viendo que más puede haber, y esto se aplica en todo. Lo peor es cuando uno llega a un punto de brincar de ideal en ideal sin pisar el suelo y cuando de repente la nube en la que estamos parados felices brincando (ese ideal en el cual nos encontramos) se disipa por la realidad: te das cuenta de que no era como tú creíste, como tu idealizaste.. viene la rotunda decepción. 

Oh Dios, cuesta mucho aceptarnos los unos a los otros con defectos tan primitivos, el engaño, el egoísmo, la indiferencia, la mezquindad, el despecho, la incoherencia, entre otros males están condenados a nuestra naturaleza, nuestro ego nos dice que no podemos aceptar esas cosas y por eso transformamos, la cruda realidad por nuestras ilógicas idealizaciones de las cuales siempre nos decepcionamos, pareciera que es indudable también que algo dentro de nosotros tiene la certeza de que "algo" se puede salvar, de que algo en el mundo si puede ser puro, pero no, hoy rompo por primera vez mi ilusoria visión. Miles de defectos tienes, tengo, tenemos y entre esos miles nadan valiosas virtudes, y yo diría que no deberíamos tomarlo cómo algo extraordinario, el humano no tiene la humildad suficiente para aceptar que es un hipócrita incoherente. Así mismo que desengaño a los otros me desengaño a mi misma, me acepto humana, incoherente, hipócrita etc, sí, una mierda, igual que todos, solo que viven autoengañados y gracias a ese autoengaño de su inexistente perfección siguen igual de mezquinos, tal cual su naturaleza ordeno. Hoy que acepto eso, me permite mejorar, y luchar contra esa insulsa naturaleza de la cual nadie se salva.

La respuesta.

Quien no haya bebido y tenga sed no pensará en ropaje. Así mismo quien no tenga su ser y alma resuelta, quien no tenga consciencia de si mismo no prestara atención a su entorno. Quién necesite su ayuda muy difícilmente ayudará a alguien más antes de no resolverse a si mismo. De dónde viene el pacifismo inconsciente, el conformismo y la mediocridad? Del tánatos, es la personificación de la muerte. Que no le urge que nada se renueve ni mucho menos de propiciar que los paisajes contextuales mejoren por su propia causa. Este mounstruo interno que te dice "no pasa nada" para que no hagas nada. Y que tus benditas virtudes no brillen como deben de brillar. Encargado que antes de admires alguien que hace el bien lo envidies porque no lo haces tú mismo. Ese que te pone en la boca las miles de justificaciones que usas para irresponsabilizarte de tu conformirmo, ese que no te deja crecer, ACABALO.

INCOHERENCIA.

¿Porqué hemos de tomar la vida de todas las formas posibles y muchas de ellas sin peso ni seriedad y sólo otorgar peso y seriedad al final, en la muerte?

Que tenemos toda una vida para tomarnos en serio las cosas. Para valorar a quién amamos, para entender quienes somos y entonces porqué parece que sólo nos hemos de sentir iluminados y conscientes cuando llega la muerte, cuando es el fin? El fin que no tiene la esperanza que marca la vida, el fin que no tiene retorno ni acepta disculpas, más bien salda tus cuentas pendientes.

Porqué debemos llevar la estúpida inconsciencia hasta el penúltimo acto?
Si cada día de nuestra vida fue una buena oportunidad.

En pasado pero es presente.

Un día conocí a alguien muy humano, una persona llena de solidaridad y valor.
Una persona con defectos superables y más virtudes nobles, alguien que me daba esperanza,
me decía que no me pusiera dura ante la hostilidad de las personas y que la justicia no la hace el hombre sino la vida. Que cuando alguien trate de liberar conmigo sus cargas lo haga y un halo de comprensión siempre me proteja de sus efectos. Alguien que dejaba que mis ideas fueran escuchadas, entendidas, acompañadas y se tornaran con sentido porque ese alguien las comprendía y las alentaba. Alguien que creía en mi siempre, hasta cuando fallaba y me decía que el equivocarme me hacía sabia. Alguien que mantenía mi corazón tibio entre sus manos y me hacía sentir que pertenecía a una consciencia armónica del universo que no sentía aquí y siempre deseaba que fuera feliz, que la llama que el viento parecía apagar se avivara. Me pregunto si algún día encontraré a esa persona que no sea yo.

Todo lo que es esta bien.

Toda la naturaleza no es sino arte desconocido para ti,

todo azar tiene un sentido que no puedes ver;

toda discordia, armonía incomprendida;

todo mal parcial esconde un bien universal;

y, a pesar del orgullo,

y a pesar de la errada razón,

una sola verdad es clara:

todo lo que es está bien.

E.V.L 

A.R.L

El lado oscuro del corazón.

"Nunca veas a una puta con la luz del día. Es como mirar una película con la luz encendida. Como el cabaret a las 10 de la mañana, con los rayos del sol atravesando el polvo que se levanta cuando barren. Como descubrir que ese poema que te hizo llorar a la noche, al día siguiente apenas te interesa. Es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal y como son. Es como descubrir al actor que viste haciendo de Hamlet en la cola de pan. Como el vacío cuando te pagan y no sientes ni siquiera un poquito. Como la tristeza cuando te pagan y sentiste al menos un poquito. Como abrir el cajón y descubrir una foto de cuando la puta tenía 9 años. Como dejarte venir conmigo, sabiendo que cuando se acabe la magia vas a estar con una mujer como yo en Montevideo." 

Yo agregaría, que cuando eres capaz y disfrutas contemplar las cosas tal como son, has aprendido a amar, sino sientes que lo soportes, no has amado.